Добавлено (Сегодня, 16:32)
---------------------------------------------
5 основных недостатков женщин
Недостаток первый

Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах ли (какое платье взять - то красненькое или это со скидкой?), в глобальных вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не угадывает своих тайных желаний. Потому что есть большой разрыв между тем, что навязывает глянец, и тем, что ей действительно нужно.

Недостаток второй

Женщина думает, что она знает, чего хочет. Женщине нужно счастье. Это отскакивает у нее от зубов. Но спросите ее: "А что для тебя счастье?", - и она тут же стушуется. Ну как же, скажет она, мужчина... бабки... красота... Но мужчина - это не только серенады под луной, но и рубашки, борщи и футбол. Бабки - это то, чего всегда не хватает. А красота - это то, чего у других все равно больше. И, когда женщина получает один или сразу все ингредиенты ее воображаемого счастья разом, она чувствует себя обманутой. Потому что - не так и не то.

Недостаток третий

Женщина внушаема. При грамотном подходе вы можете вложить ей в голову все, что угодно. И она в это искренне поверит. А потом попробуйте внушить ей нечто обратное - и она снова поверит. Иными словами, у женщины нет своего мнения и своих принципов. А человек беспринципный - опасный попутчик. Несмотря на все кажущиеся плюсы.

Недостаток четвертый

Женщина считает себя привилегированной особой. И пытается усидеть на двух стульях. Женщина желает иметь в своем распоряжении все плюсы современного равноправия и рыцарского отношения одновременно. В быту это выражается так: она хочет получать от вас цветы, признания и неопровержимые доказательства вашего к ней отношения, но не хочет стирать ваши носки и жарить вам котлетки. И попробуйте ей указать! Она сразу объяснит вам, насколько вы недостойны гордого звания Мужчины!

Недостаток пятый

Женщина считает себя вправе вас переделывать. Под свой идеал, под идеал соседа, коллеги, ее бывшего, ее папы. Вы не так спите, не так едите, не так разговариваете, неправильно за ней ухаживаете, говорите комплименты и устраиваете быт. И будьте уверены - она приложит титанически усилия, чтобы уничтожить ваши недостатки! Вы настолько далеки от совершенства, настолько ничтожны, что просто обязаны ежеденно и еженощно припадать к ее стопам и восторженно благодарить. А если вы этого не понимаете, вы - ничтожество и неудачник.

В наше время, когда программы пишут все кому не лень, в том числе и вы, особенно важна забота о пользователе вашего продукта. В данной статье приводится ряд рекомендаций, которые сделают общение с вашей программой незабываемым для всякого пользователя.

-Hикогда не занимайтесь оптимизацией.Помните, что продукты, занимающие на диске меньше 30 мегабайт, выглядят несолидно и не вызывают уважения у пользователя. Если, несмотря на все усилия, вам не удалось достигнуть заветного объема, с помощью генератора случайных чисел породите несколько файлов подходящего размера и дайте им имена resource.001...00n.

-Учтите, что программы, работающие слишком быстро (а тем более безошибочно!) могут вызвать у пользователя комплекс неполноценности. Если ни одна из ваших процедур не занимается обработкой данных хотя бы пару минут, поставьте соответствующие задержки. Вообще, чем более ваша программа требовательна к ресурсам, тем большее уважение она заслужит (приведем для примера хотя бы ведущую операционную систему Windows).

-Hеплохо, если при запуске программа будет сообщать о нехватке памяти и спрашивать пользователя, хочет ли он продолжать работу на свой страх и риск. В этом случае во всех дальнейших сбоях будет виноват он сам.

-Hичто так не украшает программу, как обилие цветов на экране. Вспомните, как гордятся авторы игр, что их творения поддерживают 65536 и даже 16 миллионов цветов; а ведь игры - наиболее любимые пользователями программные продукты. Hо даже если ваша программа складского учета ограничится всего 16 цветами одновременно, это уже можно считать неплохим началом.

-Hепременным условием является наличие в вашей программе звуковых эффектов. Поскольку звуковые карточки есть не у всех, весь звук должен выводится через PC Speaker. Разумеется, звук не должен быть отключаемым, чтобы не лишать пользователя удовольствия.

-Избегайте полумер и половинчатых решений; программа должна либо вообще не содержать настраиваемых опций, либо содержать их не менее сотни. В последнем случае значения по умолчанию должны быть ориентированы на IBM PC XT c CGA монитором, дабы охватить возможно более широкий круг пользователей.

-Hе пользуйтесь меню с курсором в виде полоски; вместо них используйте списки, в которых каждая альтернатива обозначена буквой или цифрой. Ведь пользователю удобнее один раз нажать буквенно-цифровую клавишу, чем несколько раз жать стрелки, подгоняя курсор к нужной альтернативе.

-Если задача, решаемая вашей программой, достаточно обычна, только смелые и оригинальные решения позволят вашему продукту выделиться среди многих подобных. Так, использование джойстика очень украсит вашу программу складского учета. Естественно, что поддерживать мышь в этом случае совершенно ни к чему.

-Вообще в разработке пользовательского интерфейса избегайте закоснелых штампов. Так, по клавише F1 лучше всего сделать выход без сохранения.

-Hикогда не спрашивайте у пользователя подтверждения, типа "Вы уверены, что хотите удалить все файлы на диске С: ?" Помните: пользователь всегда прав! Его приказы не обсуждаются, а выполняются!

-Разумеется, любая пользовательская программа должна содержать контекстный хелп. В хелпе следует указывать пользователю, какой раздел печатной документации ему следует читать.

-Когда ваша программа выполняет длительные действия, не используйте всякую анимацию типа бегущих процентов, тикающих часов и т.п. Это расходует ресурсы процессора и отвлекает пользователя. Лучше всего на это время вообще отключать всякое управление и гасить экран.

-Hе обрабатывайте в вашей программе ошибки и исключительные ситуации. Предоставьте это операционной системе. В этом случае все сбои можно будет свалить на нее. Причем, какой бы операционной системой вы не пользовались, у нее имеется достаточно ненавистников, чтобы вас горячо поддержали.

-И, наконец, самое главное. Помните, что пираты не дремлют, и встречайте их во всеоружии. Малейшее изменение конфигурации компьютера должно приводить к форматированию винчестера на низком уровне. Только так вы сможете уберечь вашу замечательную программу от незаконного распространения, а себя - от потенциальных убытков.

100 признаков того, что вы слишком много времени проводите за компьютером.
--------------------------------------------------------------------------------
1. Вашего кота зовут «Файл».
2. Первым словом в жизни, которое произнёс ваш сын, было «глюк».
3. Ваша жена периодически пытается гневно заявить «выбирай - или я, или компьютер», но не решается, так как знает, какой будет ответ.
4. Игра, которую вы считаете непревзойдённой, появилась 15 лет назад.
5. Стоит вам зайти на сервак в клубе, как все остальные игроки с него выходят. Они уже знают, что их ждёт.
6. Если вы поймаете золотую рыбку, то тут же попросите научить вас save/load’у.
7. А потом потребуете смерти Билла Гейтса.
8. Смотря на закат, вы восторгаетесь прорисовкой динамического света и прикидываете, какой акселератор нужен, что б это всё не тормозило.
9. На вас нет ни одного предмета одежды, на котором не было бы написано – «Tomb Raider».
10. Вы побили мировой рекорд по количеству проведённых без сна часов.
11. И вообще не помните, когда последний раз спали.
12. Вы набираете на клаве предложение ещё до того, как о нём подумали.
13. За день КОМТЕКА вы проходите все выставленные на всеобщее обозрение игрушки.
14. Приехав в Америку, вы первым делом побежите к офису Microsoft с тортом наперевес.
15. Все окна у вас в квартире без форточек…. И от одной проблем хватает.
16. Директория, в которой вы держите сэйвы уже пройденных игр, насчитываете более десятка тысяч фалов.
17. На дружеской попойке вы определяете степень своего опьянения, подсчитывая FPS на картинке перед глазами.
18. Один раз вы безуспешно пытались добиться выпадения полигонов из стен вашей комнаты с помощью быстрого вращения головой.
19. После просмотра вступительного ролика очередной игры вы можете точно определить, чем завершится конечный.
20. После очередного разгона компьютера вам приходится придерживать системный блок руками, дабы его не утащило кулером.
21. Вы уверены, что клавиатура значительно мягче подушки, так как неоднократно это проверяли.
22. Вы всё ещё оплакиваете Роджера Вилко.
23. Во время кормления воробьёв, перед тем как кинуть птицам очередную щепотку крошек вы громко произносите – «Three. Two. One. Fight!!!»
24. Ваша коллекция игровых дисков едва-едва вмещается в книжный шкаф.
25. Перед тем как лечь спать, вы, как молитву, произносите наизусть список команд консоли Quake.
26. Стоит вам написать на своей домашней страничке, что Doom 3 будет чистой адвенчурой, как об этом начинает кричать половина игровых сайтов мира.
27. Даже сам Кармак долго не может их переубедить.
28. Вы делите жизнь на уровни и всегда можете точно сказать, сколько у вас хелсов.
29. Вы прошли Doom на Nightmare.
30. Ни один из ваших многочисленных друзей никогда не видел вас. Многие из них даже на знают какого вы пола.
31. Вы узнаёте о выходе новой игры чуть раньше, чем её разработчик.
32. Вас умоляют стать главредом нескольких ведущих игровых изданий мира, но вы отказываетесь, так как не любите славу.
33. После того, как вы в разговоре с другом ради прикола сказали, что GTA3 полный отстой, продажи игры по всему миру упали вдвое.
34. Если вы находите в игре глюк, усложняющий прохождение, вы взламываете код и исправляете ошибку.
35. Ваш ник стал нарицательным словом.
36. Получив во время игры молотком по башке вы не почувствуете боли, пока не выключите комп.
37. Если тем же молотком кто-нибудь легонько стукнет по монитору, он будет в мгновение ока зверски разорван на части.
38. Ваше зрение стремится к минус бесконечности.
39. Когда вы читаете этот текст, вам становится грустно.
40. Количество одновременно открытых вами сейчас окон с лёгкостью превышает два десятка.
41. Вы не реже раза в неделю протираете мышастого спиртом.
42. Вам стоит с минуту глядеть на экран, что бы точно определить, сколько FPS он выдаёт.
43. В ящике вашего стола лежит подробная схема сборки шестиствольной базуки.
44. Рабочий экземпляр лежит в другом ящике.
45. И он не единственный. Далеко не единственный.
46. У вашего автомобиля клавиатура вместо руля.
47. Самая часто произносимая вами фраза – «Если бы каждый раз, когда я это слышу, мне давали по доллару».
48. Прибив комара, вы восклицаете – «Headshot!».
49. На вашей свадьбе вместо марша Мендельсона играет Popcorn.
50. Вы уверены, что на похоронах тоже запустят именно его.

Добавлено (28.10.2007, 21:18)
---------------------------------------------
---------ПРОДОЛЖЕНИЕ----------
51. Соседи считают, что у вас в квартире живёт серийный убийца. И они недалеки от истины.
52. Модель вашего босса, сварганенная на досуге, получает с десяток всевозможных наград.
53. После очередного ночного сеанса игры вы замечаете на соседнем стуле ещё одного человека и неожиданно понимаете, что это грабитель, собиравшийся обчистить квартиру ночью. Но вы так играли!
54. После мимолётного взгляда на фотографию любого человека, вы угадываете его логин и пароль.
55. Боты просят у вас автограф.
56. Вы верите, что этот мир реален!!!
57. На стене вашей комнаты висит труп приставочника.
58. К противоположной стене прикован труп читёра.
59. Что бы увеличить скорость сидюка, вы крутите его пальцем.
60. Вы можете по памяти и без ошибок нарисовать клавиатуру.
61. Ваш попугай умеет писать вирусы.
62. Правда, пока только на Бейсике.
63. Вы сумели уговорить знакомых отправиться с вами в поход за кольцом Всевластия.
64. На судебных процессах, направленных против компьютерных игр, основным аргументов обвинителей является ваша фотография.
65. У вас причёска в форме пентаграммы.
66. Использование в игре сейвов вы считаете дурным тоном.
67. Прохождение очередного уровня занимает у вас меньше времени, чем просмотр ролика, предваряющего этот уровень.
68. Вы написали диссертацию на тему - «Влияние компьютерных игр на организм человека».
69. И получили на неё Нобелевскую премию.
70. У вас боязнь открытых и закрытых пространств.
71. Попасть в рай вам уже давно не светит…. Да вы особо и не хотите.
72. Читая этот текст вы одновременно играете в две компьютерные игры и болтаете другом по Асе.
73. Немного покопавшись в файлах Max Payne, вам удалось запустить его на 486. И почти без тормозов.
74. Вместо CD-KEY вы вводите свою фамилию…. И игра запускается.
75. На всех ваших фотографиях вы находитесь на расстоянии вытянутой руки от компьютера.
76. Раз в год вы празднуете день рождения своего компа.
77. Деморолики вашего прохождения игры никто не может понять. Слишком быстро всё мелькает.
78. Во время прохождения игры вы находите все секреты, что были спрятаны разработчиками.
79. Иногда, даже чуть больше.
80. На скучной вечеринке вы натыкаетесь на другого игрока и заводите с ним долгий разговор про тенденции в развитии фэнтэзийных RPG за последние 10 лет.
81. Только вечером следующего дня вы замечаете, что говорите сами с собой.
82. Многократными звонками вы добились попадания Popcorn в десятку самых-самых на MTV.
83. Вы мечтаете управлять башенным краном, что бы получать деньги за игру в Тетрис.
84. Вместо обоев вы расклеили по всей квартире постеры из разных игр.
85. Их же вы давно используете вместо туалетной бумаги.
86. Знакомые соглашаются играть против вас только в режиме Team play. При этом в одной из команд всегда один человек.
87. После того, как ваш лучший друг назвал компьютерные игры «развлекалочкой для маленьких», в травматологическое отделение местной больницы поступил ещё один пациент.
88. Вы можете заснуть только под вопли умирающих пезантов.
89. Любой разговор с вами начинается с неизменного, - «Вот были игры в наше время…»
90. Знакомство с человеком вы обычно начинаете с вопроса, – «Какой у тебя комп?»
91. Вы засыпаете нескольких известных кинорежиссёров письмами, в которых просите поставить кино по мотивам Digger.
92. И одного из них даже удаётся убедить.
93. Но это всё фигня по сравнению с великолепным и грандиозным сценарием по мотивам Тетриса, ждущим своего часа у вас на столе.
94. Стоит кому-нибудь задать вам нестандартный вопрос, исключающий ответы типа «Да», «Нет», «Отмена», как вы застываете на месте, а потом объясняете, что произошло кратковременное зависание системы.
95. Если вас разбудить среди ночи и потребовать ваш IP-шник вы тут же дадите ответ.
96. Это будет правильный ответ.
97. Вместо дня рождения вы празднуете день, в который прошли очередную тысячу игр.
98. Перед запуском компьютера вы молитесь, что бы винда не зависла.
99. Вы считаете, что у вашего компьютера есть характер. Скверный, но терпимый.
100. Дочитав до сотого признака вы так и не нашли для себя ничего нового.

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается стук. Если громко - то значит дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Добавлено (29.10.2007, 01:56)
---------------------------------------------
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.

Арбуз – это круглое, зеленое и полосатое.

Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды

(а арбуз — ягода), крыжовник – тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар.

Если Вам кажется, что он весит мало, а Вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае, поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если Вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть небольшим, иначе Вы не сможете катить арбуз перед собой в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не

пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего Вам не даст. Вам только надо убедиться, что Вы не выбрали-таки крыжовник.

4. Расплачиваясь за арбуз, помните: если с Вас просят слишком много денег, то попросите удалить из арбуза золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у него такая цена. Надеемся, что данная инструкция поможет Вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в Вашем рационе количество крыжовника.

Не привыкай к людям. Просто цени пока они рядом